悪縁、ばいばい。そして・・・
お元気ですか？前回の日記は何月ごろ書いたかしら？九月？再び物思いにふけっては文章にしたくなる日が来ました。年末の頭の大掃除って感じね。
先月、私は２２歳になったのだけれど、誕生日に「２２歳の別れ っていう歌があってね・・・。」と母が教えてくれた。
や、確かに２２歳になってから大学をやめることになり、接客業のパートをミスの多さに辛くなって３か月で退職し、引っ越しの掃除で物を大量に捨てるなど別れの連続だった。
一見人生がうまくいってないように見えるけれどそんなことはない。私に絡みついていた悪縁が切れているのだと考えたら、悪縁を断ち切っている今こそ人生で大事な時ではないだろうか。縁が切れるということは物に例えると、物を捨てたわけだからスペースが空いて寂しくなる。でもそこに新しい自分の好きなものを置けるし、楽しみができる、自由が生まれる。
これこそ真の充実かもしれない。
捨てていくものもあるけれど、自分の人生は捨てたものじゃないね。
そうそう新しい出会いもあった。好きで、ついつい没頭してしまうことが見つかったのだ。
それは漢字検定の勉強。
母がこの正月一緒にやってみないかと誘ってきた。母も私も近頃文章を書く機会がそこまでといってないのでいざ文章を書こうとしても漢字がなかなか思い出せない。それならこの暇に勉強しよう、勉強して損なことはない。
「それじゃあ、明日テキスト買ってくるね！」といったのは私だ。提案した母よりもうきうきしている。
中学一年生の時に漢検５級を受け、合格したが、10年前の出来事なので内容も忘れていれば、テキストもずいぶん前に捨ててしまった。
とりあえず書店で漢検５級、４級のテキストを購入。家に帰って、真っ先に勉強にとりかかる。
子供の時、新しいおもちゃを手に入れて遊ぶ喜びがよみがえった。なんて楽しいんだろう。
体のすべての細胞は約二年ですべて古いものから新しいものに入れ替わるらしい。最近心の底からはしゃぐことが、嬉しくなることが少なくなったのも、２年前のあのわくわくする感覚、さらに１０年前の夢中になる感覚を憶えている細胞がいなくなっているからではないかと思った。でも、細胞は新しくなっても決して忘れてはいなかった。一つ一つこの感覚がまた思い出せたらいいな。
新しい世界へ
完全に縁が切れたわけではないけれど、ずっと仲が良かった人と疎遠になってしまうことは悲しくさみしいとつくづく思います。
「いつもいい気分でいなさい、そしたらいいこと起こってくるから。」と私がよく見るネットの界隈ではよく言います。
その逆、「悪い気分でいると悪いことが起こってくるから。」という意味というとはちょっと違う気がする。悪い気分でいる自分が悪いわけではない。
悪い気分になると確かに「ああ、嫌。」と思う。でもその悪い気分なままにしておいたらどうかしら？多分これは言える、「悪い気分なままでいると気持ちが落ち込む一方で状況は何も変わらない」
一番やってはいけないことは「悪い気分でいる自分を責めること」苦しい自分に自分で追い打ちをかけるなんてとてもかわいそうです。そりゃ自分をひどく思っていたらいいことをいい気分で感じられませんよね。
今は私の人生が変わる時期なのかもしれません。変わった先に自分の本当に望んでいるものがある。変わってしまったことは悲しいけどしょうがないです。それなら、決して変わらない楽しかった思い出を忘れないで、次の、新しい世界に進もう。
巨人のとある選手に似ている彼の話2
「あの選手に似ているな～。」と思いながら彼を見て、「彼に似ているな～。」とテレビに映った彼が似た野球選手を見る。今ではその野球選手が映る度に胸がきゅんとするようにまでなった。応援している球団の選手ではないけれど、その選手が活躍すると嬉しい。
今は療養のため実家に戻っていて、彼がいる、彼と出会った地とは隣県とはいえども遠く離れている。「彼に会いたい。」夜、布団に入ってあれこれ考えながらいつの間にか眠りにつくのだが、最近は彼のことを思い出しては恋しくなってなかなか寝られない。
大学に入ってメンタルがボロボロになってしまった。私はストレスにめっぽう弱く、抗うつ薬を飲んでいるけれど やっぱり気分は憂鬱で苦しかった。そんな時彼と出会った。どんな出会い方をしたかは書かないでおくが、体の関係から始まった。
もちろん、体だけの関係じゃなくてちゃんと仲良いし、お互い今まで誰とも付き合ったことがなかったので世間体は付き合っているということにしている。
私の精神がもう限界にちかく明日学校へ行けるかわからない日に一人暮らしの家に泊まりに来てくれて、そのまま数日間一緒に暮らしたこともあった。
一緒にご飯を食べ、お風呂に入り、寝た。
「めるちゃん、いつも頑張ってるから。」といって慰めてくれた。とてもとても救われた。
布団に一緒に入って私が彼をくすぐっては、彼に「めるちゃん悪い子！」とくすぐり返され、そのまま抱かれるという甘―い時間を思い出すととろんとした気分になる。
いつの間にか前理想だった選手と同じくらい彼が似た選手と彼に夢中になっている。今度彼と会えるのはいつだろう。
巨人のとある選手に似ている彼の話1
広島東洋カープ対読売ジャイアンツ戦を毎回楽しみに見ている。私の住んでいる県は広島の隣なのでカープを応援していて、もちろんカープの選手は好きだけれど、巨人には個人的に恋する・・・いや恋をしているほど好きな選手が２人いる。
一年前、彼氏いない歴＝年齢から脱却したいけれど、私は自ら出会いの場に行くほど行動力ある人間ではなかった。でも彼氏は作ってみたかったので何とか出会えないかな？と悶々としていた。
そんなある日ネットで理想の恋人を作る方法なるものを見つける・・・それは理想の恋人の条件をリストにするだけの簡単な方法だった。ネットの掲示板でこの方法を試して理想の彼氏ができたという書き込みも結構ある。
よし、私もやってみようじゃないか！・・・ということで私は、理想の恋人の条件リストを作ってみることにした。
条件は身長が170cm以上で、性格は優しくて、私と価値観が似ていて、など詳しく書く。
今まで「どんな彼氏が欲しいの？」と聞かれても「優しい人・・・？」と答えるくらい理想の彼氏像がぼんやりしていた。リストを作ることで初めて理想の彼氏とはどんな人なのか考えた気がする。
そしてリストの肝心な項目に来た。理想の恋人の顔はどんな顔なのか。私は世間の女性に人気のイケメン俳優にはあまり興味がなく、イケメン俳優とネットで画像検索してもピンとくる顔がなかった。アイドルやモデルの顔を見てもときめき胸キュンというものがない・・・。俳優でもアイドルでもモデルでもないとしたら・・・野球選手？この時点ですでにちょっとドキドキ。
「野球選手に似ている顔だったらきゅんとするかも！じゃ、じゃあ誰似にしよう・・・！？」カープの選手を恋愛対象としてみるのはなんか違う気がした。例えて言うなら、兄弟に恋しないのとなんとなく近いものを感じたから。
選んだのは巨人のとある選手だった。「私の彼氏がこの選手に似ていたら、きっと人生楽しくなるだろうな。」これだ、思い浮かべただけでもにやにやするというのは。私の理想の彼氏の条件リストは完成した。朝起きてリストを見てにやにやし、夜リストを見てにやにやしながら眠りについた。
本当に不思議なことだが、三か月後に、私の彼氏になる人が現れた。
身長が185cmとスタイルが本物の野球選手と同じくらい（想像をはるかに超えていた）、性格も優しくて価値観が私と似ていて・・・ただ顔はというと巨人の選手ではあるけれど、理想としていた選手より打順が２打席前の選手！こんなことってあるのかー！？確かに・・・確かに挙げた条件ほぼ満たしているけれど・・・なんで顔、どこで間違えたの！？でも・・・ほんとよく似ているな。
私はのち、彼にとても助けられるのですがそれは次の話で。
好きと重さ
また来た。「好き」が分からない時期が。厄介なことに今回は「趣味、好きなことの好き」ではなく「人が言う、愛してる系の好き」がすっかり分からなく、また感じられなくなってしまった。
今は、「好きだ。」と誰かに言われても耳では聞いているのだけれど、心は「聞きたくない。」と言わんばかりに頑なな栓がしてあるようなのだ。
有名な哲学者は、幸せとは何か？と考えている間は幸せではなく、幸せとは何かと考えていないときこそ幸せ（・・・・だったっけ？）という言葉を残している。
物、物体ではないものはどうしてもその尺度というものが分からない。
人はどうしても尺度や条件づけられた確かなものを信じたいと思うつくりになっている。その尺度の決まっていないものも尺度で考えてしまう。
不幸だとは思わないけれど、幸せを感じられない原因はこれ！？
また別の哲学者は、幸せは少ないもので満足する能力を育てること（・・・だったっけ？）と説いていて、これはどうしても幸せを尺度で求めてしまう私たちに、尺度で求めちゃうのは仕方がないから小さな物差しを持っていなさいと言ってくれているよう。
好きの話に戻る。好きも幸せと同じように尺度では表せないものだ。・・・尺度について少し話したけれど、私は好きの尺度を考えてわからなくなっているのではない。相手の好きという思いがまっすぐなのか信じられないのだ。
あ、でも今思った。今は「軽い、愛してる系の好き」が信じられない状態だということが。好きが分からないと思い始めたきっかけは、ネットの男友達でよく好き好き言ってくる子と紆余曲折あって連絡を取らなくなったからだ。
電話をする度に「めるとちゃん、好きだよ。」と恥じらいもなく言ってくる。
「可愛い。」と顔も見たことないのに言ってくる。私は生返事をしていたのだけど心の隅ではちょっと嬉しいな、なんて思っていたのだろうか？相手も話は面白い人だったから電話しているときはやっぱり楽しかったし・・・。そういうところは上手だと思った。
その紆余曲折というところは、傍SNSの他の女の子に私には19歳と言っていたのだけれど14歳と嘘（実際いくつなのかわからない）をついてお泊りに行くと話していたのを見かけたから。
その、他の女の子は男友達をかなり好いているようだったので、面倒ごとを避けたいために何とか男友達とさよならしたいなーと思っていたら、某SNSで男友達が嘘つき野郎ですってそのまた他の女の子晒されていてその流れに乗っかって縁を切った。
それ以来、簡単に私を好きという人は軽い人とみなしはねのける反射的行動パターンが身についてしまったんだと思う。
家族とか親しい人からの好きは言われて気分がいい。でも顔も知らない浅い関係にある人から言われる「愛してる系の好き」はなんかなあ。重い好きが好きなわけではないけれど、軽い好きはからかわれているようで嫌。
胸を大きくしたい！
「胸が大きいっていいことないよね・・・。」なんて悩みを持ちたかった思春期。小学四年生あたりから始まる成長期、女の子は身長に加え、乳房の成長が始まる。
そう、それはさらなる格差が生まれる時期。女の子のほとんどはそのヒエラルキーの上位に憧れを抱くことだろう。私もその一人。私の青春時代は胸と共にあった。
中学一年生、豊かな胸の女アニメキャラを見たことが、胸が大きいことが羨ましいと思ったきっかけ。
豊かな胸の女アニメキャラって大体胸に関するラッキースケベ（胸を揉まれたり胸に顔をうずめられたり）の被害に遭うし、胸が大きいってだけで男キャラから特別視されちゃうんだよね。
男キャラがその大きな胸に抱かれて照れていたら、やっぱり男の人って大きな胸が好きだよね、自分の小さな胸にコンプレックスを抱いたと同時に強く思った。「私はこんなコンプレックスに負けてはいられない、好きな人を大きな胸で受け止めるんだ！」
それから私は胸を大きくするためにYouTubeでバストアップ方法など調べ実践した。豆乳を寝る前に飲んだり、休みの日は200mlの牛乳を7本も空にし、腕立て伏せを毎日行い、少ないお腹の脂肪（当時やせ型だった）を胸によせた。
一年後、胸がちょっと大きくなったかなと思ってサイズを測りに行った。まだAカップでしょんぼりして帰ったことを憶えている。あることを閃いた。お小遣いが一万円ほど溜まっているのを思い出したのだ。そして私は手を出した、バストアップDVDに・・・！母に買うことの許可を出してもらい早速DVDを買った。なんと三か月後本当に２カップ胸が大きくなった！
その後もっと胸を大きくしたくて別のバストアップDVDを買った。二年後Fカップくらいまで大きくなったんじゃないかと思う。でもバストアップのリンパマッサージが長すぎるので止めたら、その後痩せたせいもあって胸のサイズはゆっくりと落ちていった。けれど今、私の胸は再び大きくなり今はEカップである。あの時あらゆる手を尽くして満足したせいかバストアップ熱は冷めた。今は胸の大きさに関する悩みはない。
コンプレックスに真正面から立ち向かうとそれなりのいい結果になって終わるんだな。腕立て伏せとDVDのおかげで美乳だねと言われることが多い。美乳をキープするためにも、また始めようかな？
